После хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить.

Как я к тебе отношусь? Весьма положительно, раздевательно, изнасиловательно

В баню не хожу… В женскую не пускают, а в мужской не интересно…

 

Трагедия: подскользнулся… упал… потерял сознание.
Очнулся - ЖЕНАТ!!!
 

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
 

О сколько женщин мне не бросилось в объятья…

 

14 пачек презервативов, пожалуйста. — Пакет надо? — Нет, она у меня красивая.

У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.

Я ЧЕЛОВЕК ТИХИЙ, СКРОМНЫЙ. ОБИДИТЕ, — ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!

У меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать: — ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ!

Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: — «Девочка моя! », — «Ты че мать?! »… и наконец — «Совсем бабка с ума сошла?! »

На просьбу "Расскажи о себе" всегда думаю: "Сказать правду - сразу сбегут, а врать вроде неприлично..."
Вот и отвечаю: "Загадочная Я! На всю головушку!"

Новый Год не может обойтись без дублера. Если праздник не удался всегда можно догнаться за счет Старого Нового года.

Старый Новый год – это возможность потратить все деньги, если этого не получилось сделать в конце декабря. Не упусти свой шанс!